手足爭吵如何化解？教孩子學會表達需求與感受

手足，是我們誕生後遇到的第一個朋友/敵人，而這份感情可能延續一生。而孩子吵架，天經地義，因為他們在爭奪生存資源！全美超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕說，你可以把「教孩子們溝通」想像成是在幫兩個雞同鴨講的人翻譯。

當然，孩子們自己本來就在學習如何有效溝通，只是當他們一焦慮、或脾氣一上來，思緒就亂了，也聽不進別人說的話，這時，父母的工作就是幫孩子們搭起橋梁，讓他們表達自己的需求與感受，並幫他們聽懂彼此的表達。一旦你幫他們建立起溝通的橋梁，他們將越來越有能力一起嘗試解決問題，漸漸不再借助你的幫忙。

孩子吵架時，不要急著選邊站成功的翻譯員必須發揮同理，理解孩子們雙方的觀點，也必須保持冷靜，才不會馬上評斷對錯，即便我們為了確保所有人都安全而設立限制時，也是如此。如果我們站在某個孩子那邊，另個孩子便會豎起防衛、關閉耳朵。試著想像孩子對你這樣的介入會有什麼反應？

「你弄傷寶寶了！立刻把她放下來！」「別再拉他了！你怎麼一天到晚對弟弟動手動腳！」「雅美莉亞，妳是姊姊，應該比較懂事才對，不要再跟妹妹搶了！」

以上這些語言不會建立橋梁，因為孩子覺得被批評了，即便他最終乖乖合作（這不太可能發生），也會心生怨懟，往後更愛反抗。

翻譯是寶貴的教導方法，幫助孩子們了解社會動力。如果你可以以同理翻譯、盡量不去評斷對錯，會讓每個孩子都覺得自己被聽見了，他們的情緒於是會冷靜下來，讓他們更能聽見彼此。

指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受當父母讓每個孩子都感覺自己倍受關愛，便可以讓手足競爭降到最低。然而不論你再怎麼回應，孩子們偶爾還是會起點衝突，如果孩子無法以語言表達他想要什麼，他就會藉身體來做出反應。

所以父母的工作就是協助孩子們學習辨認，並勇敢地表達自己的需求與感受，也幫助其他手足聽見、並回應他的表達。我們來看看一些例子。

案例一：妹妹推哥哥一把，其實是為了…
詹姆士（三歲）正在玩他的小砂石車，維莉特（十五個月）走到他身後拉了他的衣服，他煩躁地看一看自己的肩膀，當他正要轉身推開維莉特時，媽媽說：「詹姆士，維莉特拉你衣服，看起來你不喜歡這樣，你可以用講的告訴她嗎？推人會讓人受傷喔。」

詹姆士：維莉特！不要！
媽媽：詹姆士，我聽到你說不要了！你可以告訴維莉特，你不要她做什麼嗎？
詹姆士：不要拉我的衣服！
維莉特睜大眼睛，來回看向媽媽和詹姆士。
媽媽：維莉特，詹姆士說不要拉他的衣服，妳想要詹姆士注意妳嗎？妳想要跟他玩嗎？
維莉特笑了，並拍拍手。
媽媽：詹姆士，你看看維莉特好想跟你一起玩！這是她拉你衣服的原因，她想說她要跟你一起玩，我看到你正在玩小砂石車，維莉特可以怎麼樣加入你的遊戲？
詹姆士：在這裡，小維……妳可以拿這台砂石車，妳去挑一個積木放在裡面，把它載到砂石車這裡。

案例二：不給他玩飛機，弟弟罵哥哥很壞…
強尼（四歲）走進房間，克里斯丁（五歲）正在房間裡玩飛機，強尼一把抓住飛機。
強尼：換我了！
克里斯丁：沒有，現在我還在玩……我可以玩很久。
他讓飛機從強尼面前滑過，發出咻咻聲，強尼開始哭，追著飛機跑。
爸爸：我聽到強尼在哭……你們兩個還好嗎？
強尼：他很壞！
爸爸：強尼，我看到你很傷心……你可以告訴哥哥你想要什麼嗎？而不是罵他。
強尼：他惹我！我也想玩飛機！
克里斯丁：但現在是我在玩！
爸爸：強尼說他想要輪流玩飛機，克里斯丁說還沒準備好玩完這一輪……嗯……這真是傷腦筋……我知道等待是很難的，強尼。
強尼：我不想要等……我現在就想要玩飛機！我想要用卡車幫它加油。
爸爸：強尼，我知道你想要現在就玩飛機，你已經想好要怎麼玩了，你可以問問看克里斯丁他玩完時能不能拿給你。
強尼：你玩完的時候，飛機可以換我玩嗎？克里斯丁。
克里斯丁：好，但我還要玩很久。
爸爸：好……我們家的規則是每個人一輪都可以玩很久……你可以告訴強尼大概什麼時候可以換他玩飛機嗎？
克里斯丁：我到睡覺前都想玩。
強尼：那我想要把飛機放在床邊，這樣明天就會是我先玩飛機了。
爸爸：好，所以克里斯丁會玩到睡覺前，然後晚上飛機會放在強尼床邊，明天起床換強尼先玩？你們都同意？
克里斯丁：這樣很好，爸爸，看我飛！
強尼：好……克里斯丁，那我可以當地勤嗎？如果你要降落時，我可以幫飛機加油。

如果強尼按捺不住、情緒潰堤了呢？協助他等待輪到他的時候，你可能須面對他大哭大鬧，但若不這麼做，也許強尼就整個晚上悶悶不樂，這樣的結果將更不利；相對地，在崩潰之後，他便能想辦法去跟克里斯丁一起玩飛機，或他會找別的事情做，大家都能擁有一個比較快樂的晚上。

案例三：她很凶…弟弟不想和姐姐玩了
賽巴斯汀（五歲）和克萊兒（七歲）在玩學校遊戲，克萊兒扮演老師。
賽巴斯汀：我不想玩了。
克萊兒：你要一起玩，我是老師，所以你要聽我的。
賽巴斯汀：爸爸，我一定要繼續跟克萊兒玩嗎？
爸爸：每個人都可以決定自己要跟誰玩，你不想玩了嗎？
賽巴斯汀（啜泣著）：她很凶。
爸爸：我知道了，姊姊需要感受到你的心情。
賽巴斯汀（再度啜泣）：你去告訴她。
爸爸：你會擔心要告訴克萊兒你的心情嗎？你可以試著告訴她你的感覺嗎？
賽巴斯汀（對著克萊兒）：妳太凶了。
克萊兒：我才沒有！
爸爸：賽巴斯汀，你可以告訴姊姊你有什麼感覺嗎？
賽巴斯汀：我不喜歡這樣，我什麼事都不能決定。
克萊兒：好吧……你想當一下老師嗎？我來當壞學生。

３步驟引導孩子表達情緒
你有注意到這幾位父母做些什麼嗎？他們協助孩子們辨認和表達自己的情緒，不去攻擊手足。他們這麼做：
．描述所發生的事情。
．同理每一個孩子。
．指導孩子們把感受化作語言，而非攻擊。

一旦聽見彼此的需求，孩子們將更能想出兩全其美的解決方法。有些父母會說：「這下好了，以後我每次都得插手了，他們什麼時候可以自己處理？」，凡是要求更多洋芋片、溜滑梯排隊時堅守自己的順序、買冰淇淋甜筒等，各種人際能力會在一次次指導與練習中學會。然而，如果父母僅是告訴孩子們「用講的！」是不會有效果的，我們必須仔細地教導他們要講些什麼。

一旦你開始用上述方式指導孩子們，你會訝異地發現他們竟可以這麼快速地學會處理事情。即便年紀還小，孩子們也喜歡解決問題、與所愛的人和平共處，他們只是需要你教導他該怎麼做罷了。

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