火紋身的女孩：從機車打滑到重生的故事

微不足道的機車打滑引起火燒車，燒出了無限的懊悔與傷痛。失去雙腳、左手和面目全非的事實，才讓我驚覺「代誌大條了」！

我毫不感謝奇蹟讓我活了下來，因為，這樣的我該怎麼活下去啊？

一場車禍，我成了獨臂少女

『96年7月10日晚間9點多，臺中市進化北路上一輛機車三貼飆速，疑似因過彎壓車不慎打滑，車身瞬間起火燃燒。駕駛人由於酒駕心虛，見狀後馬上逃逸。同車的後座女子被彈飛數公尺，僅受輕傷。曲身於腳踏板的莊姓女子，因撞擊力道猛烈，瞬間昏迷，置身火海之中……。莊姓女子歷經一次又一次的截肢手術，才得以保住性命。心跳曾一度停止的她，兩個月後，奇蹟似的甦醒。』

關於我車禍當時的報導，各家媒體差不多都是這樣描述的。等我奇蹟般清醒過來時，已是事故發生後的兩個多月了。

仍處於半昏半醒間的我，不斷產生幻覺，我不確定自己身處何處。因為我像極了《來自星星的你》中的都（敏俊）教授，擁有可以瞬間移動的超能力。早上睜開眼睛時在這邊，晚上睜開眼睛時又到了那邊。只是千變萬化的時空場景，完全沒有「人在醫院」這一場。

身心重創的我，看不見未來

那時，我嘴裡插著呼吸管，和外界溝通的唯一方式是「寫字」。每次一到會客時間，我會跟媽媽示意，「我想要照鏡子，我想要看自己」。她卻總是慌張地推託說「這裡沒有那種東西」。甚至，連護士也會附和媽媽的說法。肯定有問題，似乎是怕我看到「不該看的」。

我住在加護病房的時候，唯一能做的娛樂就是聽音樂。我的床頭擺了很多的專輯。媽媽很用心，除了把我國中以來，就死忠支持的李聖傑的專輯帶來外，還會去向年紀與我相仿的人打聽，看看最近流行哪些專輯，然後，買來送我，讓我在病房裡可以聽。

某天，我「靈機一動」，請媽媽把其中一片CD拿給我。我想看看專輯上介紹。拿到CD，我翻到背面。終於，我看到自己的模樣……。

嘴裡插著呼吸器、只剩半截的鼻子、不完整的耳朵，還有看起來很驚恐的雙眼。此外，其他地方都被滲出血漬的紗布包覆著，我像極了歷史課本裡才會出現的木乃伊。

「妳……還好嗎？」媽媽肯定沒料到我會這麼做，嚇傻了。我在紙上寫下「沒事」，故意還問了其他的事，想要扯開話題。其實，我超後悔，為什麼要「自作聰明」，想到這個方法。

過去，身邊朋友都說我是「外貌協會」。對自己要求，穿衣服很講究，出門前還要先洗頭，讓頭髮蓬鬆才好看。交朋友也是外表第一，所以，我的朋友不是帥哥，就是美女，要不然至少會打扮。

看到這樣的「新面貌」，我怎麼可能沒事，我根本被自己的可怕模樣嚇到，無形衝擊毫不留情地迎面而來。我強忍著淚水，等到會客時間結束，媽媽離開病房，我才徹徹底底地崩潰了。

之後的每一天，我的腦中時刻會浮現出自己恐怖的模樣，生不如死的念頭愈加強烈。可悲的是，我連動的力氣都沒有，想死也死不成。

經歷這場意外，不僅讓我身體重創，就連心靈也傷痕累累。我難以接受，居然是我的「朋友」，肇事後逃逸，放任我燒成火球。

再來，我開始責怪醫生、怨懟家人，為什麼要把這樣的我救活，就讓我葬身火海不是更好嗎？奇蹟雖然讓我活了下來，可是，未來的我，要如何有勇氣繼續活下去呢？如此破碎的我，存在這個世界上，究竟有什麼意義呢？我簡直不敢想像。

明知道這條罪，根本不該怪任何人，是我該為自己的行為負責才對，但是，「遷怒」起碼會讓我好過一些。畢竟，我才14歲耶，我沒有能力，也沒有勇氣，承擔起如此重大的意外。

復健像酷刑，忍著痛也要配合

住院4個月後，為了把握傷口的黃金恢復期（約0∼6個月），將燒傷處的新生疤痕拉開，復健師開始我的「伸展疤痕」復健計畫。

由於燒傷後的皮膚組織，因高溫（約60∼70度左右）改變性質，所以傷口附近的新生疤痕，除了不像正常皮膚具有彈性外，還會在癒合時產生收縮。若沒能積極復健，恐怕因收縮嚴重，導致肢體畸形，甚至，影響日後使用功能。

我的情況更是棘手，70％以上都是三度燒燙傷，皮膚組織可說「整組害了了」，幾乎都呈現壞死狀態。不但前期要進行清創手術，後續還有很多復健、重建手術等著我。此時的「伸展疤痕」，算得上是「酷刑」了。每一個伸展拉扯的動作，都讓我──痛不欲生。

那時候的我，因為全身都是傷口，雙腳也截肢，行動不自如，每天下午的復健時間，索性就直接在病房裡病床上進行了。

我脖子的右側燒傷很嚴重，傷口癒合過程中，新長的疤痕像一隻隱形的手，把我的頭部往右邊拉。為了改善「頭歪歪」的狀況，復健師會使出全力，把我的頭「扳」回左邊。一點都不誇張，那簡直就像是脖子即將「被扭斷」的感覺。

當我還驚魂未定，停留在「被斷頭」的恐懼中哭泣時，復健師又會叫我把（只剩大腿的）雙腳抬起來。如果抬得不夠高的話，他也會「幫」我「喬」一下。不管哪一個動作，我都驚聲尖叫。

燒傷後的皮膚是比較僵硬、沒韌性的，做類似伸直、拉扯或彎曲的動作時，就好比手扒雞被分食，是一種渾身要被撕裂的感覺，只是我不像烤雞已經熟透而毫無知覺。因此，每當復健（或說「執行酷刑」）時間一到，我都是「剉咧等」，心想又要去掉我半條命了。所以，我會故意在會客時間賴皮，拚了命用僅剩的右手拉住媽媽，一邊哭，一邊喊：

「我不要做復健了，不要復健了……，拜託！」

媽媽很容易心軟，不忍心也不願意看到我如此痛苦的樣子，於是就幫我跟醫生求情，想幫我請假。院方當然考量復健不能等，最後，乾脆直接下通牒：只要遇到復健時間，家屬一律不得在場。護士也提醒媽媽，若再「賴皮」下去，可能連延長的會客時間都會被取消。媽媽尊重也相信院方的復健療程，迫於無奈也只能照辦。

媽媽說，當時的她心情低落，即使知道我很苦，卻完全幫不上忙，不能幫我痛，不能幫我復健。其實，我也知道，媽媽的心情很亂，很複雜。我相信，她也跟我一樣，承受著錐心刺骨的痛。

我出院了，但惱人的「疤痕」也跟著我回家了

沒想到，我在加護病房一待，就是5個月又14天。二○○七年12月24日，我獲得有始以來最棒的聖誕節禮物，這天，是我每天睜開眼睛，就滿心期待的日子──我出院了。

我一直一直都好想回家，好想趕緊離開這充滿藥水味的醫院，離開這每天都在搶救脆弱生命的加護病房。事實上，等我回到家，才知道一切並不如我想像中的美好。

當悲劇發生之後，我的世界，已經不是我曾經認識的模樣了。就好比電影《五月一号》裡，有提到的：「人可以回到原來的，地方，但怎麼也回不去原來的，時光。」

眼前小小空間，每個角落都充滿著過去的回憶。家中的景象依舊，而我卻是全身傷痕累累地歸回，過去熟悉的事物，變得既陌生又遙遠。除此之外，還有更多更多的疼痛和不適應，等著我重頭開始，用這個殘缺的身體去學習、習慣、克服。例如，新生的疤痕。

這疤痕不光長出來後讓人傷腦筋，長的同時也讓我吃足苦頭。

怎麼形容才好呢？長疤痕時，的確像極了成千上萬隻的螞蟻，在身體上爬啊爬的，尤其到了半夜，更是痛苦難耐。即便我企圖想要忽視它的存在，但那是一種任誰都承受不了的癢。

因此，在大部分的人都裹著厚棉被睡覺的寒冬，我會把冷氣開到21度，外加電風扇最強風速，試圖借助「冰冷空氣」，讓我的皮膚「聽話」一點。若把持不住抓起癢來，可真的會「一抓不可收拾」。

癒合中的傷口是非常脆弱的，輕輕地抓一抓，恐怕還沒有止到癢，「血」就先滲出來了。多虧媽媽不時幫我按摩燒傷處，舒緩我的不適，直到我入睡。有時媽媽累了，只能靠自己，唯有按摩按到累了，我才會因體力不支，稍微瞇一下。好幾次，閉上眼睛沒過多久，又再度被「螞蟻雄兵」喚醒，繼續和「痛」和「癢」搏鬥。

此外，因為前胸大範圍的燒傷，讓新生疤痕拉緊我的胸部和腹部。我就像一隻熟透、拱著背的蝦子。好長一段時間，我躺下的同時，只剩半截的雙腳，就這樣和床鋪垂直，懸在半空中。

家裡的床不像醫院的電動床，可以配合身體「彎度」調整角度，因此，我幾乎每天都「坐」著睡覺。媽媽拿了家中所有枕頭，堆在牆邊，我就這樣靠著枕頭山，試圖讓身體不要因為彎曲的姿勢而感到痠痛。

浴火重生的力量：燒傷女孩的康復之路

復健像跑馬拉松，附帶多重障礙挑戰賽

我的復健治療，前前後後大概持續一年，用「死去活來」來形容，絕對有過之而無不及。身體與心理的痛楚彷彿清晰可見，一轉眼，竟然已經有7年多了。

現在的我，心門不再緊閉，脖子、右手、雙腳（裝上義肢後）也可以靈活運動，還有我的好體力等，都得歸功於此階段。當然，很多「功能」無法恢復到和正常人一樣，但我已經很滿足了。

對我而言，復健像是一場馬拉松比賽。這場專為我規劃的馬拉松，不但路線崎嶇無比，還附帶多重障礙挑戰賽。

我不敢說，我始終抱持「堅持到底」的決心。畢竟，這一路上坎坷艱辛（傷口太多，痛到飆淚），挑戰關卡多到我數度喊停，想要放棄。

多虧一路上為我打氣的啦啦隊，持續給予鼓勵，給予信心，讓我咬緊牙根，往前踏步。如果不是親友、復健師、醫護人員等，為我「加油」，我恐怕還站在原地徘徊著。

我漸能體會，機會是掌握在自己手裡的。即使終點很遠，也得「堅持」下去，才有完賽的可能。因為不確定終點位置，而恐懼起跑，看似深思熟慮，不如說是缺乏勇氣。就算跑了半天發現根本沒有終點，那又如何，這一路上的收穫，絕對比踏上終點線更值得。

有人說，「人生像跑馬拉松，堅持到底的人，才是勝利者」。我倒覺得，「人生像是馬拉松的『接力賽』，一場完賽之後，下一場還請繼續努力」。前方等著接棒的跑者不是別人，而是透過一場場賽事，愈來愈好，愈來愈進步的自己。

「人種的是什麼，收的也是什麼。」想要摘取甜美的果實，就得在一次又一次的賽程中，讓自己漸漸地茁壯與成長。

「復健」這場馬拉松我跑完了，不過我可沒有停下腳步，我還在持續奔跑著，每場賽事的精采程度，將由我本人來譜寫。

浴火重生的力量：燒傷女孩的康復之路

傷友間彼此關懷，讓我融入這個「家」

受傷後，我很容易就想東想西。想著過去的生活，想著這樣的我往後該何去何從。想著想著，悲觀的念頭，全都毫不客氣地湧上心頭。我的未來在我的眼裡，變得和身體一樣殘缺不堪。

然而，日復一日，復健、換藥，換藥、復健，復健、換藥……，無限循環的唯二苦差事，幾乎占滿了我的生活。如此「充實」的日子，反倒讓我沒時間胡思亂想。

每天換完藥、洗完澡後，一到晚上十點，「家人們」得排隊集合，開始大概二十分鐘的體操時間（我只能盡量做，大部分的時間就是坐在輪椅上看大家）。雖然，少了專業器材輔助，治療師也只有一位，但做體操能活動活動筋骨，盡可能延續早上復健的效果。

做完體操後，到睡前（最晚十二點要熄燈就寢）是自由活動時間。所謂「自由活動」，大概算是忘記傷痛，讓自己從身體的侷限中解放的時間吧。這時候，我們可以暫時脫離復健、換藥，在客廳聊天、看電視、吃宵夜，做些「正常人」也會做的事情。

我們通常會在客廳排排坐，吃著最美味（但不是很健康）的宵夜，例如，泡麵。當七、八碗泡麵香氣同時瀰漫時，真讓人垂涎三尺。偶爾，若想換口味，我就會發揮號召力，「糾團」訂炸雞（啊，還是不健康的食物）。我們聚在一起，一邊享用美食，一邊天南地北地聊天，討論電視劇情，交換彼此故事，也說著復健、治療的酸甜苦辣。也許是那時的影響，直到現在，我還是很喜歡吃泡麵，吃的時候，總會回憶起生活在「陽光」的點點滴滴。

透過交流，我逐漸淡化第一眼對其他人的「恐怖」印象（其實，我也不遑多讓嘛）。我知道，每個人過去都有不為人知的故事，而是因為逼不得已的傷痛，讓我們有機會聚在一起，住在這個「家」。

即使我不是「家」中年紀最小的，卻因為少了雙腳和一隻手，比起其他傷友，我的體型很迷你，「看起來」當然最年輕，自然而然就成了大家最關心的對象。偶爾，也會有傷友虧我說：「剛剛換藥是誰哭得這麼大聲的呀，我的耳膜快破啦！」

不管是調侃，還是鼓勵，都是期望我愈來愈堅強吧。我明顯感受到好多「家人」的支持，是一種充滿力量的支持。讓我知道，自己並不是單打獨鬥，身邊還有許多一起奮鬥的「家人」。

我愈來愈適應這裡的生活。彼此關懷，讓我融入這個「家」。

每個週末，都是我最期待的。除了不用去復健中心「受苦」，只需要在宿舍裡復健即可，週末也是唱KTV 的時刻。一拿起麥克風，病痛與煩惱似乎都通通閃邊去了。盡情地嘶吼與尖叫，釋放了我心中的消極。再煩再苦都先擱一旁，讓音樂消滅掉時不時出現的「最後一根稻草」。

另外，每週還有一次「雞湯進補日」。當時的我還沒裝義肢，到哪都得靠輪椅行動，動作比其他人都慢。但是，我根本不用擔心吃不到，因為體貼的傷友們，總是會替我留一份最好吃的雞腿肉。

想一想，因為受傷我才能認識這個大家庭，直到現在我都還懷念著在陽光之家的生活。住在這邊半年以來，很痛，很辛苦，很不輕鬆，但是傷友間互相鼓勵與扶持，就是我的強心針。在這個大家庭裡，我們同病相憐，惺惺相惜。

學習適應，並開始接受全新人生

我發現，住在「陽光」的我們都很脆弱，然而這樣的過程中，默默成為彼此的支柱。我們都在學習適應與接受傷痛所帶來的「全新人生」。

人生嘛，不就應該是持續地學習嗎？不管遇到了大事小事，就是要學習，如果因為今天的功課學不來，就了結了，放棄了。那麼人生，還剩下什麼意義呢。

過去，我誤以為學校等於學習，因故排斥學校，進而討厭學習。受傷後，歸零的人生讓我拋去以往的陳見，對於學習更虛心，也更樂意。學習平躺、坐，學習抬頭、點頭……，都算簡單，我還得學著用正常態度，面對不是太正常的外表；學著用完整的心，修補殘缺的肢體與面貌。既然我的外表有別於他人，我必然得與眾不同地活著。

日本的乙武洋匡天生沒有手腳，卻從不認為自己「不幸」，硬要說的話，他只覺得有一點點「不方便」。因此，他熱愛體育，還曾經當過「體育記者」。澳洲的力克‧ 胡哲（NickVujicic），也是天生沒有四肢，卻能夠打籃球、潛水、游泳、衝浪……，生命多彩多姿，還巡迴世界，分享他那「好得不像話」的人生。

二○一五年5月，我有幸參加力克‧ 胡哲（NickVujicic）在臺北南港展覽館的萬人演講大會。看到他，我好像看到自己，我們有一樣的精神──永不放棄。失敗，不能把我們打敗，即使只有千分之一的成功機率，也應該要一試再試。

與其哀怨不完美，不如承認並接受。我很欣賞力克‧ 胡哲的自信，更希望能變得像他一樣。沒有手腳的他，說自己緊張到手心冒汗，說自己站太久、腳好痠好痛。他總能拿自己沒有的開玩笑，像他這樣的一個人，反而活得自由自在，不受限制。

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